sexissues

No voy a decir exactamente por qué, pero hace varios días me dio miedo que este blog se convirtiera en una página donde los hombres vengan a hacer alarde de sus tamaños, y (la neta eso x), pero que vengan a promocionarse para que, si te interesan los grandotes los agregues a tu msn.. no sé... eso como que no me gustó mucho.. En primer lugar, por que parece que el vato que firmó (oups dije por qué) me lleva a pensar que es una persona que le da más valor a su potencia sexual como principal atractivo para una mujer, and i'm sorry to break it down for you, boy, pero aunque los penes grandotes se vean atractivos, no significa que la decisión de una morra de estar contigo esté basada solamente en eso.. o sí?

La neta estos últimos días he estado de un humor bien raro, mezclado entre sexual-asexual, satisfecha e insatisfecha sexual y amorosamente (and it's been a while), y el cuestionamiento sobre el verdadero atractivo sexual entre una pareja has come to my mind.

¿Realmente existe un protocolo o prototipo que a todos nos guste seguir en cuanto a atracción sexual? Y, aunque creo conocer la respuesta: ¿Es la atracción sexual un indicativo de cómo se desarrollara la relación de pareja? ¿Podemos amar a alguien en demasía sin que nos interese minimamente tener algun tipo de interacción sexual con ellos? Does that really exist? ¿O es acaso el sexo tan importante en una pareja?

Para mí lo es, siento que en lo que a mí me gusta que tenga mi pareja, la pasión y el deseo sexual mutuo es una variable importantísima. La neta me pregunto todavía a mi misma si el sexo importa tanto en una relación, como yo digo que importa. (Unas disculpas a amigos míos o lectores que tienen mejor gramática que yo.. no sé si me di a entender).

¿Ustedes creen que uno pueda vivir su vida con una pareja que no le atraiga sexualmente? Is that fulfilling? Will it be ever? No sé... está cabrón... Yo supongo que el amor es una cosa que se va transformando, no? Pero... creo que la cuestión está en que las dos personas de una pareja se transformen al mismo tiempo, y supongo que los problemas vienen cuando uno ya paso a la fase "let's cuddle" y el otro siga en "let's hump like rabbits". Puede ser negociable?

IS SEX REALLY THE ISSUE? --- Mi pregunta al estilo Carry Bradshaw.

O importa más el amor y la convivencia? Es aceptable pensar que ya no excitas a tu pareja sexualmente pero aún así estar convencida que te ama con todo su ser?

últimamente también me he preguntado si soy demasiado intensa en las cosas de la vida, no sé.. como que entro a una burbuja en la que veo todo por fuera y a veces siento que me leo ridícula preguntándome cosas para las que tal vez nadie tenga respuesta, e incluso me pregunto si disfrutaría más mi vida y por ende mi sexualidad si me hiciera menos preguntas y fuera menos analítica.

Aunque mis orgasmos verdaderos los puedo contar con mis dedos, el sexo es-fue-será una de las cosas que más disfruto, lo veo como una comunión entre dos cuerpos, dos mentes, dos personas que quieren entregarse mutuamente y experimentar en y con el cuerpo del otro... tal vez el sexo sea menos que eso, tal vez sea más sencillo.

A veces me gustaría tener más testosterona en el cuerpo y poder experimentar deseo tan sólo de una erección. Mi femenina cuestión me ha hecho muy preguntona, demandante y exigente, y tal vez eso sea lo que me esté pesando actualmente, pero qué tanto es mi culpa y qué tanta la culpa de las parejas con las cuales he compartido?

mmmmm...
Los dejo con mis dudas.


p.d. Y a quien corresponda: si gustas anunciar el tamaño de tu pito y que te busquen por eso, te puedo pasar unos links bien chidos donde chavas que buscan tamaños se están anunciando, saludos!

Voyeuristas y exhibicionistas

Platicando por ahí con un amigo que siempre lee este blog - y que a la hora de nombrarlo aquí no supe si quería que dijera su nombre o no-, le pregunté si le gustaría leer de algo en especial en este blog, y aunque primero dijo que nada, al final resultó que se le había ocurrido tal vez que empezara a escribir sobre todas las parafilias sexuales que existen y lo que opino de ellas. Y luego, entrando un poco más en el título de la plática, me mencionó que se consideraba voyeurista, y hasta cierto punto un poco exhibicionista. Yo le mencioné que mi caso es muy similar al de él, me gusta mucho ver, pero creo que encuentro una mayor fascinación en el hecho de ser vista, y no sólo en el aspecto sexual. (Aunque obviamente, siempre que me tomo fotos o que hago algo sexual y que sé el efecto que causará en quienes tengan acceso, me entra un sentimiento de TENGO QUE MOSTRARLO AL MUNDO). Supongo que depende mucho de la personalidad de cada persona, ven que dicen que hay dos grupos de gente: los extrovertidos y los introvertidos, (volteados hacia fuera y volteados hacia dentro, es lo que literalmente quiere decir).

Yo me considero extrovertida, pero también exhibicionista y voyeurista.
El placer de ser visto creo que sólo puede ser entendido por aquellos que encuentran su placer en ver, no? Creo que es recíproco y directamente proporcional. ¿Qué sería el mundo para los voyeuristas sin personas a quien ver y de los exhibicionistas sin personas que quisieran ver?

Obviamente, mi filosofía de las parafilias es sencillo: todas son sanas, excepto aquellas en las que no existe un consenso mutuo de acción. Por ejemplo: la zoofilia, la pedofilia y la necrofilia, para darles un ejemplo. No creo que sea sano el que una persona se satisfaga sexualmente abusando de niños, ni de animales ni de muertos (aunque se diga que estos no tienen voz y voto, creo que existe una conciencia de respeto por un cuerpo, no? Al menos eso pienso yo). Creo que todas las parafilias deben tener un límite sano, uno en el que no se esté infrigiendo en la libertad de decisión de sobre quien se hace.

Por ejemplo, un voyeurista como mi amigo, él ve si la oportunidad se le presenta, si se accede al envío de fotos o videos sexuales (hay un lado que aceptó el ser visto), pero jamás ha obligado a alguien a desvestirse y tocarse frente a él, ni mucho menos secuestrado a alguien con el mero placer de verlos, no? Por ejemplo un exhibicionista cuenta como límite su propia moral, y la cuadradez de las leyes. No? Creo que el límite de las parafilias está en los conceptos morales y de respeto a las otras personas.

Es como los sadomasoquistas, que cuando se está practicando alguna actividad s&m, obviamente hay dos partes: sádico y masoquista, uno pega y da nalgadas y el otro takes them, pero bajo un mutuo consenso. De hecho, en este ambiente, cada masoquista tiene una palabra clave que le dice a su sádico cuando ha alcanzado el nivel suficiente de dolor, es una palabra de rescate, como ROJO o algo así, para hacerle saber al otro que ya no le gustó ese tipo de dolor.

Así pasa.

En cuanto a mí, pues sí, creo que soy fanática de ser vista y admirada, y me gusta mucho ver a personas besándose o tocándose, me gusta ver hombres y mujeres en ropa interior, me gusta mucho ver a un hombre erecto y a una mujer excitada. Hayo placer en esto, pero siempre respetaré hasta qué punto quieren verme o que los vea.


Osh me choca que en el carro venía pensando en mil cosas y llegué y jugué con mi perra y vi videitos del concierto de Daft Punk y se me fue la onda, jajajaja..

Ah sí, un último comentario:
Un amigo me dijo hace poco que qué tal iba mi vida sexual, le dije que "bien", "normal", me dijo, pero tu eres muy sexosa, no? Debería ser más divertida, deberías estar cogiendo con más gente.
OJO: Una cosa es ser sexosa y otra promiscua, que es muy diferente.

Saludos!

Monogamia y los golpes de la vida

Ash.. ya sé.. siempre me tardo años en volver a escribir un post, pero últimamente he tenido mucho trabajo.. y es ahí donde antes aprovechaba para actualizar este espacio y tenía horrores de tiempo libres para todas las cosas que se me ocurrían.. En estos precisos segundos tengo mil y un ideas que me gustarían poner en este blog.. pero voy a poner aquellas de las que me acuerdo.. por que creo que tengo que poner esas dos de mayor importancia por que.. sí.. son MUy importantes.

1. Hace varios días me encontré en el periódico de El Norte (de hecho creo que era en la edición del jueves) la noticia de que una señora a quien su marido golpeó cabronamente, tanto que le desfiguró la cara.. le había concedido el perdón legal después de haberle levantado cargos por la golpiza que le propino. Pueden pensar.. bueno.. a lo mejor el hombre estaba arrepentido o wachuwara.. pero la cuestión es que la señora confesó que en el lapso de 7 años que llevan casados, el susodicho la ha golpeado unas.. 300 veces. Es ahí donde se me cayó la quijada.. y no pude más que pensar en la valentía/cobardía que significa confiar en un individuo de tal calibre. Tal vez la señora corra con la siguiente suerte: a) el guey cambié o b) el guey la termine matando.. Esos temas de abuso contra la mujer siempre me han impactado por que si de algo creo estar segura es que las mujeres cargamos importante parte en la culpabilidad de la violencia contra nosotras mismas. De una u otra manera creo que propiciamos el círculo vicioso aún y cuando los más afectados podamos ser nosotras mismas (o en el caso de la señora, ella y sus hijos). Le hacen una entrevista preguntándole por qué perdonó a su marido golpeador, y la señora dice algo que -en mi opinión- raya entre una asombrosa romantiquez ingenua y la completa pendejez: ella está segura que su marido hará el esfuerzo para que la relación mejore, ella cree que todo va a cambiar de verdad.
Señora, donde quiera que esté, yo le ruego al dios en el que creo que ojalá sea cierto.. y si no, que de perdida le de la suficiente inteligencia emocional como para salir volando de su casa en una situación de abuso antes que la maten o termine matando al hombre este.

2. Hoy me puse a pensar en.. muchas cosas, de hecho.. pero la más importante es que creo que erróneamente, las películas y literatura romántica que tanto me gusta, me ha enseñado algo que la neta no existe: que todas las relaciones tienen que ser 50%-50%... en mis últimos meses me he dado cuenta que no es cierto, o que por más que así se intenten hacer las cosas... ningún esfuerzo será jamas 50-50,en nada.. y no por mala leche, sino por que la naturaleza de las personas jamás es 50-50 compatible. Qué loco. O no sé, tal vez llevo mucho tiempo clavada en esto y siempre creí que era verdad teóricamente, pero en la práctica las cosas son bien diferentes (aparte luego viene esa sandez inteligente de dar sin esperar recibir... y heme aquí pensando que uno da por que recibirá algo proporcionalmente similar.. jaja)

3. También, y mi último pensamiento importante es en la idea de que.. igual también erróneamente, siempre pensé en el concepto de "pareja" como una persona en la que puedes depositar muchos roles diveros: el mejor amigo, el amante, el deseo sexual, el psicólogo, el amigo para echar hueva, el amigo para hacer esas cosas diarias.. etc.etc.. Al menos ese siempre fue mi concepto.. depositar todo eso en la misma persona.. y esperar que esa persona deposite esos roles en mí (regresamos al 50-50). Y me topé con la reflexión que biológicamente (MALDITA BIOLOGÍA), los hombres estan hechos para sembrar su semilla, por ende, siempre tenderán a ver en toda mujer a posibles tierras fértiles, hablando claro: todos los hombres (unos más sutiles que otros) verán siempre en todas las mujeres una posibilidad de copulación, aunque se suponga ya tengan una pareja estable. Qué loco. Yo no sé si le pase a más hombres o mujeres, pero por ejemplo en mí, cuando ya tengo una pareja estable, no puedo ver a más hombres para nada. Nadie se me hace guapo, no necesito de ninguno otro para mi deseo sexual (ni al paparrón de Clive Owen), no quiero otro mejor amigo, ni otro amigio de hueva. Y se me hace tan.... no sé... hilarante, penoso, triste, (name it) que yo pueda ser sólo "la novia" o "la pareja para coger" o "la pareja para echar hueva", pero no todas en una. Hm.
Esa es mi reflexión del día.
Tal vez en este momento sea solo "la novia", pero nada más. (y yo aquí con la sangre caliente en los días previos a la menstruación).

Felices Fiestas Halloweenescas y de Día de Muertos.
Adoro las calaquitas... no sean ogts y guárdenme unas.
besos a todas y todos.

Roll interchange.

Entre muchas sugerencias sobre de qué debería escribir en esta página... me decidí por la idea de Karla mezclada con la de Rosaura.. y creo que funcionó.

Creo que hay que tratar el tema del cambio de roles en los sexos.. y no me refiero a los trasvestis o marimachas o algo así.. no.. me refiero a personas, hombres y mujeres, que han aceptado tomar roles que en algún tiempo eran específicos o típicos de un sexo en especial.


En estos nuevos tiempos modernos.. creo que la mujer es aún más agresiva que su contraparte genérico. Sobretodo a cierta edad, contando a partir de los 20 años. No sé.. a mí en lo particular me pasa que para todo siento que estoy perdiendo el tiempo con x o y, si estoy con un vato que nomás no da señales... .lo primero que pienso es.. puta hay 16 billones de personas en este planeta y yo esperando a 1 cabrón? Como que ni madres.. no? Y digo NEXT. y ni le pago los dólares que debería. Y sí... también en la cuestión sexual... Si una mujer tiene ganas (al menos ahora, el promedio de la mujer) no se espera a ver quien le hace el favor o quien la pide en matrimonio, sino que va en busca de un amigo (tengo amigas golosas que tienen varios amigos de esos), o va a una fiesta a ver qué pedo con un vato sabiendo que si con alcohol y ganas no responde, es hora de volar hacia otro nido. ¿Bueno o malo? Yo creo que tiene más de bueno que de malo, tal vez era el último eslabón que hacía falta en la cadena de sexos. La mujer no sólo debe pedir igualdad laboral, por qué no también igualdad sexual, igualdad de decidir y exigir trato sexual?

Antes, yo sabía que las doñas fingían dolores de cabeza y se ahuyentaban de cualquier idea de sexo con sus esposos o parejas estables.. Y creo que la mujer ahora está aceptando más su sexualidad, aceptando el placer que esto puede conllevarle y se mueve más rápido hacia su satisfacción sexual. La mujer está en un punto perfecto para exigir por que está atreviéndose a conocerse a sí misma y conocer sus necesidades. Y creo que este punto no tiene para nada algo de malo. AL CONTRARIO, todas las mujeres deberían exigir en una relación sexual aquello que les parezca placentero, o aquel epoyo emocional con el que puedan cop. no? Si eres una mujer high-maintenance, dedícate a buscarte gueyes que te van a dar la atención, no tienes por qué aceptar a cualquiera que no te da la atención que necesitas, y si nomás quieres un f-buddy o k-buddy, pues dale duro. Hombres hay muchos y las fábricas de condones morirían si no es por tí.

Incluso, creo que las mujeres ahora queremos dialogar más con nuestras parejas, queremos estar con iguales, no estar en una situación de ventaja o desventaja, al contrario. Y siento que psico-socialmente esta es una onda positiva por que quiere decir que abrimos las puertas de la igualdad desde la base de la convivencia entre hombres y mujeres: la cama y el día a día.

Y los hombres también están cambiando sus roles, cómo no. Me ha tocado ver amigos que deciden no tener o dejar de tener encuentros sexuales fortuitos por que se dieron cuenta que sin amor o cariño, estos encuentros no tienen ni sal ni pimienta. Se dieron cuenta que no se hacen hombres a través del número de vaginas que han penetrado, sino por la calidad de hombres que son, el tamaño de sus valores morales, sus aspiraciones y deseos. Y esto -otra vez- no deja de ser una visión sana de sí mismos y de su papel en el mundo.
Tengo amigos que están dejando de sentir miedo al compromiso o de involucrarse en una relación duradera y a largo plazo. Había una teoría bien fea que decía que nuestras generaciones, gracias a los avances tecnológicos, teníamos muchos problemas de pareja por que nos daba hueva batallar.. y sí.. nos da hueva batallar, pero también estamos aprendiendo a hacer esfuerzos humanos (más no sobrehumanos) para estar con alguien y aprender de esa otra persona.

A nivel personal, en mi pareja siento que falta mucho aprendizaje, pero lo chido es saber que yo estoy dispuesta a aprender más.. y de él.. pues espero que también, sino, hay 16 billones de cabrones en el mundo y yo preocupándome por uno?



(No hay nada que me cague más que una visión sexista o machista, y me da mucho gusto que los sexos mezclen sus roles para aprender otras formas de convivencia.)

Up anybody elses' ass.

Alo!!!

Pues, contrario a lo que pueden haber estado esperando desde mi último post.. el refresh es que, en efecto, se organizó una sesión donde iban a venir hombres atractivos desconocidos al estudio donde actualmente ya trabajo, pero la verdad de las cosas es que me dejaron plantada unas 4 pilingas.. así que les debo las fotos y los comentarios. La sesión está en proceso de ser re-scheduled por cuestiones de logística.. pero bueno, vamos progresando.


En fin.
Lo que hoy vengo a platicarles es del máximo tabú.. bueno... no creo que sea EL MÁXIMO TABÚ.. pero creo que si es un tabú y uno de los más importantes... El sexo anal, o toda aquella estimulación anal con fines sexuales.

En uno de mis momentos de reflexión, llegué a la conclusión que para el sexo que resulta el mayor tabú pero también uno de los más grandes placeres (y me refiero a dar y recibir), es para el sexo masculino. Obviamente, todos van a leer esto y decir.. qué mamada.. pero bueno, generalizando (y yéndome en contra de mis propias concepciones y odios sobre la generalización), todos los hombres con los que he estado, a excepción de 1, tienen un gran gran gran apetito sexual por el culo, ya sea el propio o el de su pareja. Todos quieren tocarlo, todos quieren sentirlo, y también muchos quieren que se los toquen y sentir qué se siente, pero no se dejan.

Lo malo del culo, haciendo referencia al mundo heterosexual (a las cosas por lo que son) es que está relacionado directamente con prácticas homosexuales. Y eso, en cuanto a los hombres, por que como las lesbianas no cogen por el culo, los hombres inmediatamente creen que es normal e incluso mandatory para las mujeres.. Bueno.. y también hay que decir que en las películas porno el sexo anal es una prácticaque se busca, las artistas porno cobran más caro, y hay un genero específico para el mismo.

¿Qué es para mí el sexo anal o como lo veo yo? Pues, creo que es una práctica sexual saludable mientras se sigan ciertos parámetros de acción:
1. No se debe involucrar contacto directo entre el pene y el ano (o séase sin condón) por los peligros infecciosos que pudieran haber.
2. Si se ha tenido contacto directo entre pene y ano, debe usarse un condón para introducir el pene en la vagina o así.. O sea, básicamente lo que no queremos es un back and forth de bacterias y microbios. Como parte de nuestro diseño anatómico, ano y vagina (y pene) están separados for a reason.
3. USE LUB. TONS OF LUB. El ano por sí solo no es un lugar que lubrique naturalmente, y tratar de introducir cualquier cosa, dedo, pene, dildo, manguera de enema, etc. va a doler e incluso puede rasgar las paredes internas del ano y colón, lo cual aparte de hacerlo doloroso, puede ser foco de transmisión de SIDA (si el recto sangra, es probable que haya contacto genital con sangre infectada, por ejemplo).

ok.. bueno..
PARA MÍ COMO MUJER... pues la neta no me gusta mucho, aunque he escuchado de amigas mías a las que les encanta. La neta, así, nomás estimulación anal.. me causa una sensación ogt que no puedo soportar por mucho tiempo. Estimulación en el àrea anal externa está con madre, hasta te relaja.. pero ya ir introduciendo algo, tiene que llevarse su tiempo y pongo mis límites. HASTA AHÍ o SALTE. Y a veces es complicado porque cuando la pareja está chingue y chingue o te está cogiendo por el culo, a veces es muy difícil parar o pararlo, lo importante es NO HACER ALGO QUE TE DUELA, aunque el otro disfrute un chingo, si para tí no significa el mismo placer, pos so sorry.


Y creo, que los mismos puntos anteriores van para la interacción anal con un hombre (ya sea hombre o mujer quien esté estimulando el ano de su compañero). Lo que sí, es que tenemos que sumarle el luchar con la percepción gay que tiene el culo. Pa empezar, todos los hombres tienen su glándula prostática cerca del ano, por ende y por cuestiones meramente anatómicas, el introducir algún objeto en el culo resultará placentero seas gay o no. Lo que sí es que, al menos lo que me he fijado, los hombres no quieren hacer concesiones con su culo, y menos los heterosexuales. Pareciera que guardan como un tesoro su culo y no permten que nada lo dañe. (al menos en mi experiencia, así me han tocado).

A mí me gusta experimentar con el culo de mi pareja por que siento que puedo ofrecerle estimulación placentera fuera de su percepción gay, no? Y por que creo que es un placer que puedo darle con todo mi cariño y afecto, y obviamente, llegando tan lejos o tan profundo como él quiera. A mí me gusta hacerlo, pero no acepto muy bien la idea que me lo hagan, aunque con el mismo afán de provocar y dar placer, me dejo y soy condescendiente.


La necesidad de escribir este post me ocurrió saliendo del ginecólogo.
Uno se entera de unas cosas... jajaja!

Saludos desde donde no me da el sol!

Sobre la apreciación de ellos.

En Uruguay, una chica a la que también denominaremos artista, se puso a poner anuncios en diversos lugares públicos solicitando HOMBRES ATRACTIVOS, sólo eso pedía el anuncio. Los dichosos y gustosos HOMBRES ATRACTIVOS empezaron a caer, los citaba, tomaba fotos de ellos desnudos y los entrevistaba para conocer sus conceptos de belleza y sensualidad.

El punto del experimento es saber cómo se ven a sí mismos los hombres y cuáles son sus conceptos sobre la belleza de sí mismos y de los demás. Y también claro, un deseo morboso de encuerarlos física y moralmente.

Flan acaba de encargármelo para su próximo número online. Puse el anuncio en el norte. 12 días en internet. 6 en versión impresa.


Son las 5:05 p.m. del día 1. Me han hablado 7 hombres, de los cuales ya tengo 2 modelos: David y Martín.

David Josué tomará las fotos y yo haré mi estudio sociológico pintado de rosa (everything looks better in pink).


Sólo quería contarles por que es una experiencia que me tiene impaciente e intimidada sexualmente, y que al fin y al cabo, esos resultados los traslaparé a este blog y les contaré qué tal me fue. Todo sea por la ciencia.

Sexo egoísta.

Aunque así lo parezca, en este post no hablaré de cómo tienen sexo los hombres.. o bueno sí.. tal vez un poco.

Antes de empezar.. quiero decir que bueno, ya estoy de regreso, he dado un paso hacia adelante en eso de volver a confiar y tomé la decisión gracias a muchos consejos de dejarme llevar, tal vez no sea la opción más "sana" racionalmente hablando, pero sí la que me hace sentir completa y chida por dentro en cuanto a mi forma de ser y de darme con las personas. No puedo evitar querer, no puedo evitar que puedan volver a mentirme, pero tampoco puedo seguir evitándome mi forma de querer y de demostrar mis sentimientos. Al final, pase lo que pase, me quedaré con la conciencia tranquila sabiendo que yo di todo de mí y pues básicamente, que no fue por mí que no funcionó, si es que no llega a funcionar.

Gracias a una de mis musas más chidas (la guapísima Lola), platicando sobre los menesteres de las complicadas relaciones heterosexuales (y lo fácil que son las relaciones bipartitas cuando se habla todo bien), me comentó de una filosofía que la llevó a aprender más sobre sí misma sexualmente, y a experimentar con mayor libertad: el sexo egoísta. Y, ¿a qué se refería la former blonde al decirme todo esto? Fácil: No es coge como un hombre, por que sí, los hombres son egoístas pero también muy descuidados -y algo pendejos e insensibles-, sino, coge como mujer egoísta, esa es la filosofía.

Todo comenzó con mi cuestionamiento sobre el orgasmo vía vaginal (which I haven't had ever), y de cómo ella fue adentrándose en el mundo del conocimiento sobre su propia sexualidad. Para empezar, se quitó de la mente todas aquellas chaquetas mentales que nos hacemos las mujeres sobre cómo me está viendo, qué está sintiendo, lo que hago le gusta, etc. etc. y se dejó llevar por los impulsos de: esto me gusta, esto no me gusta y ya. Decidí que por mi bien personal, el sexo egoísta sería mi nueva manera de coger.

Está bien chido -y no lo cambiaría por nada del mundo- cuando se coge por amor, cuando realmente se siente uno compenetrado con su pareja y da todo esperando recibir nada y aún así lo recibe todo, you know what i mean? Pero, en estos tiempos modernos, en que uno no puede estar seguro si su pareja lo quiere de verdad, o si realmente uno quiere a su pareja, pues por qué no conocer más de nosotros mismos con la altruista ayuda del otro?

No es dañar a nadie, tal vez, ambas partes puedan aprender mucho del otro si concienzudamente hacen eso, no? Y sin pedos, ni resentimientos ni remordimientos. Si tu quieres experimentar algo que tu pareja no te da, y sigues al 100% la filosofía del sexo egoísta, mi consejo es: hazte una prueba de VIH, cómprate condones y cambia de pareja.

Yo estoy chido con la pareja que tengo, no tengo intenciones de cambiar, sólo que mi manera de coger, en efecto, será egoísta. Preocupada sólo en mí, lo que YO quiero hacer, lo que YO quiero hacerle, lo que YO quiero experimentar, lo que YO quiero que experimente.

Se aceptan críticas, pero por un tiempo determinado, mi corazón y el significado que éste le daba al sexo estarán preocupándose en un cajón no muy escondido de mí a volver a creer y salir al mundo con una cara de felicidad incrédula e inocente.